Svigermor og babyen: når forholdet blir betent

"Hun ringer på uten å si fra, og så har hun en mening om alt jeg gjør." Hvis du kjenner deg igjen, er du langt fra alene.

Et betent forhold til svigermor etter at babyen kom er en av de vanligste sårpunktene i nybakte familier. I denne artikkelen ser vi på hvorfor svigerforeldre kan bli ekstra vanskelig akkurat nå, hvilke gnisninger som går igjen, og hvordan dere håndterer det uten at parforholdet tar skade.

Hvorfor svigermor er vanskeligere enn dine egne foreldre

Forholdet til svigerforeldre har et ekstra lag som forholdet til dine egne foreldre ikke har. Dere har ikke en felles historie å lene dere på, og du kan ikke alltid si ting rett ut slik du kan til mamma eller pappa.

Med dine egne foreldre kan du bli irritert, sukke høyt og glemme det fem minutter senere. Den relasjonen tåler en støyt. Med svigers er det mer på spill, og en spiss kommentar kan henge igjen i månedsvis.

En ny baby forskyver i tillegg rollene i hele familien. Plutselig er svigermor blitt bestemor, du er blitt forelder, og alle skal finne sin nye plass. At det blir litt betent i en periode er normalt, og det tar tid å lande på en ny balanse.

Prinsippet som redder mange svigerforhold

Den enkeltregelen som hjelper flest, er denne: hver av dere tar de vanskelige samtalene med sine egne foreldre.

Det betyr at hvis det er svigermor som blir for mye, er det partneren din som tar praten med henne - ikke du. Hvis det er dine foreldre som tråkker over en grense, er det du som rydder opp.

Hvorfor fungerer dette så godt?

• Barn-foreldre-båndet tåler mer direkte snakk uten å sprekke.
• Den som snakker, kjenner sin egen forelder og vet hvordan budskapet bør pakkes.
• Svigerforelderen slipper å føle seg angrepet av "den nye" i familien.

Har du et åpent og godt forhold til svigers, kan du selvsagt ta en rolig prat selv. Men hvis forholdet allerede er anspent, la partneren være budbringer. Det handler ikke om å gjemme seg bak hverandre, men om å velge den som har best forutsetning for å bli hørt.

Vanlige gnisninger etter at babyen kom

De fleste svigerkonflikter rundt en ny baby handler om noen få temaer som går igjen. Kjenner du dem igjen, blir de lettere å håndtere med ro.

• Uoppfordrede råd og kommentarer. "I min tid gjorde vi det slik." Vel ment, men det kan oppleves som kritikk av måten du er forelder på.
• Uanmeldte besøk. Bestemor som dukker opp uten å avtale, midt i en skjør rytme av amming og søvn.
• Sammenligning med andre barnebarn. "Storesøster sov gjennom natten allerede da." Sammenligninger treffer ofte et ømt punkt.
• Følelsen av å bli overstyrt. At noen tar over i din egen babyboble, akkurat når du prøver å finne fotfeste som ny forelder.

Det er verdt å huske at de fleste av disse kommer fra engasjement og kjærlighet, ikke fra et ønske om å såre. Et godt spørsmål å stille seg selv er: "Vil svigermor bevisst gjøre meg vondt?" Svaret er nesten alltid nei, og det gjør det lettere å møte henne med tålmodighet.

Hvem bestemmer grensene rundt babyen

Her er det greit å være tydelig på rollene. Bufdir formulerer hovedregelen klart: besteforeldre skal skape gode relasjoner til barnebarna, men ikke oppdra dem.

Det er dere som er foreldre som bestemmer grensene - rundt søvn, mat, skjermtid og hvordan dere vil gjøre ting. Bestemor og bestefar får en herlig rolle som nettopp besteforeldre, og den rollen handler om nærhet og kos, ikke om oppdragelse.

Samtidig: noen få unntak hos besteforeldrene skader sjelden. At det blir litt ekstra is hos bestemor eller leggetid som glir litt, er en del av det å være barnebarn. Velg slagene dine, og spar energien til det som faktisk betyr noe for dere.

For de konkrete sikkerhetsgrensene rundt en nyfødt - som ryggleie, hvem som kan holde babyen og hva besteforeldre bør vite - har vi en egen gjennomgang i besteforeldre og grenser rundt babyen.

Slik sier du fra uten å skape mer konflikt

Måten du sier ting på avgjør ofte om budskapet lander eller eskalerer. Noen enkle kommunikasjonsgrep gjør stor forskjell.

• Bruk jeg-språk. "Jeg opplever det som litt mye når besøkene kommer uanmeldt" lander mykere enn "Du kan ikke bare dukke opp".
• Anerkjenn intensjonen før du korrigerer. "Jeg vet du vil hjelpe, og det setter jeg pris på - samtidig trenger vi litt mer ro de første ukene."
• Vær konkret. Be om det du faktisk ønsker, for eksempel en kort melding før besøk, framfor å antyde at noe er galt.

Kjernen i gode familierelasjoner er forventningsavklaring, respekt og tilgivelse. Når dere avklarer hva dere trenger på forhånd, slipper svigermor å gjette, og dere slipper å bli skuffet over noe hun aldri visste om.

Vis enhet utad som foreldrepar

Det viktigste verktøyet dere har, er å stå samlet. Når dere er enige om grensene på forhånd, kan dere møte svigerforeldrene som ett lag.

Vis enhet utad, selv om dere er uenige innimellom. Diskuter gjerne hardt hjemme, men presenter beslutningen som felles når dere er sammen med familien. Det fjerner muligheten for at noen prøver å gå rundt den ene for å få ja hos den andre.

Beskytt parforholdet

En vedvarende svigerkonflikt sliter på parforholdet over tid. Det er lett at frustrasjonen mot svigermor smitter over og blir til irritasjon mot hverandre.

Pass på at dere er på samme lag her. Det er dere to mot problemet, ikke deg mot partneren din. Sett av tid til å snakke om hvordan dere har det, og om hva dere trenger fra hverandre i møte med familien.

Havner partneren din i klemma mellom deg og foreldrene sine, er det en egen knute som fortjener oppmerksomhet. Vi har skrevet om akkurat den lojalitetsklemma i når partneren tar familiens side.

Vanlige spørsmål

Hvem bør snakke med svigermor når det blir konflikt?

Hovedregelen er at partneren din tar de vanskelige samtalene med sine egne foreldre, og du tar dine. Båndet mellom barn og foreldre tåler mer direkte snakk. Har du et åpent og godt forhold til svigers, kan du selvsagt ta praten selv.

Er det normalt at forholdet til svigermor blir verre etter fødselen?

Ja. En ny baby forskyver rollene i hele familien, og det tar tid å finne ny balanse. At forholdet blir litt betent i en periode er vanlig, og det betyr ikke at noe er ødelagt for godt.

Hvor mye skal svigermor få bestemme rundt babyen?

Det er dere som er foreldre som setter grensene. Besteforeldre skal skape gode relasjoner til barnebarna, men ikke oppdra dem, slik Bufdir formulerer det. Noen få unntak hos bestemor skader sjelden, så velg slagene dine.

Hvordan sier jeg fra om uanmeldte besøk uten å såre?

Bruk jeg-språk og anerkjenn intensjonen først: "Jeg vet du gleder deg, og det er fint, men vi trenger litt forutsigbarhet nå - send oss gjerne en melding før du kommer." Vær konkret om hva du faktisk ønsker.

Hva gjør jeg hvis svigerkonflikten går ut over parforholdet?

Snakk sammen om grensene, og still dere samlet utad. Husk at dere er to mot problemet, ikke deg mot partneren. Trenger dere mer påfyll, finnes det god hjelp i ressurser om relasjoner, blant annet hos Helsenorge.

Det blir bedre med tid

Et betent svigerforhold etter at babyen kom er ubehagelig, men det er sjelden farlig og nesten aldri ondt ment. Med tydelige grenser, jeg-språk og prinsippet om at hver tar sine egne, finner de fleste en ny og god balanse.

Det viktigste er at dere to står samlet. Når parforholdet er trygt, tåler familien rundt mye mer.

Les mer

• Besteforeldre og grenser rundt babyen
• Besteforeldrenes rolle i babyens liv
• Grenser mot besøk når babyen er nyfødt
• Parforholdet etter at babyen kom
• Når partneren tar familiens side
• Foreldreskap uten et nettverk rundt seg
• Ditt dashbord for den nyfødte tiden

Kilder

1. Bufdir. "Samarbeid med besteforeldre." https://www.bufdir.no/foreldrehverdag/a-vare-foreldre/foreldrerollen/samarbeid-med-besteforeldre/
2. Bufdir. "Foreldrehverdag - foreldrerollen." https://www.bufdir.no/foreldrehverdag/
3. Helsenorge. "Familie og relasjoner." https://www.helsenorge.no/